Todavía me pregunto ¿Por qué? si yo di todo por el, yo entregue mi amor en bandeja, me entregue en cuerpo y alma en esta relación, di mis mejores meses, mis mejores momentos, los peores también, abrí las puertas de mi corazón, desnude mi alma frente a el, conoce mis mejores virtudes y mis peores defectos, conoce mis debilidades y mis fortalezas, conoce cada angustia, cada alegría, cada miseria mía y.. ¿Qué recibí?, una mentira que me destrozo el corazón en millones de pedazos, hasta no dejar nada, me convertí en la bufona del pueblo por poco, en la idiota de la que todas se reían a sus espaldas y eso no me molesta, me molesta que el lo sepa y no me haya dicho nada... Duele saber que a ella le decías las mimas cosas, duele saber que esas palabras tan dulces que me decías a mi oído, se lo decías a los oídos de ella, duele que ella me haya traicionado así. Yo confié ciegamente en vos y lo sigo haciendo porque te perdonaría mil veces y una porque te amo, te amo como nunca ame a nadie, no sos mi primer amor, no, no lo sos, pero sos mi primer GRAN amor, mi primera experiencia en el campo del amor, mi primera ilusión, mi primer enamorado al cual le abrí las puerta de mi casa y mi corazón y jamas te cerraría esas puertas, sos la mejor persona que pude conocer este tiempo, para mi sos la persona mas perfecta de este mundo de imperfectos, sos mi hombre ideal con el que me quiero casar y tener hijos y ser feliz para siempre.. Pero esto me duele y mucho porque no encuentro de el por qué y eso me molesta y me llena de angustia, cosa que logra voltearme por completo porque me creo fuerte, me digo a mi misma, "Esto lo voy a superar", y después caigo en el mismo circulo de mis preguntas del porque, ¿en que falle?, ¿soy yo?, ¿es el?, ¿fue ella?, ¿por qué fui tan estúpida de no darme cuenta antes?, ¿ella tenia algo que yo no?. yo se que al principio no fui la mejor, pero quizás nose era porque tenia miedo a fracasar y perderte como amigo y como todo lo que eras para mi, estuve mal no me justifico, pero a 11 meses después puedo decir que no me arrepiento de nada porque cada error me ayudo a crecer mas y demostrarte realmente todo lo que significas para mi, creo que ya sabes todo lo que soy capaz de hacer por vos y lo voy a seguir demostrado porque con vos pase los mejores meses de mi vida y te lo agradezco. Me gustaría describirte un poco lo que sentí cuando leí esas palabras de ella, primero mis palpitaciones aumentaron, luego comenzaron a temblar mis manos, mis ojos se llenaron de lagrimas, me sentí vacía, sentí que ya nada tenia sentido, nose como explicar muy bien lo que sentí, pude sentir una sensación muy fea en el pecho, sentí ganas de gritar y romper todo me invadió la ira por un momento, porque mientras golpeaba la pared mientras me bañaba me caía porque no podía mantener la estabilidad me sentí débil. No, no busco lastima solo quería compartir un poco de todo lo que sentí en ese momento. Pero bueno quiero terminar esto con palabras de agradecimiento porque a pesar de todo me cambiaste la vida para siempre y jamas te voy a olvidar, parece una carta de despedida no lo es, pero me siento muy mal ahora y necesito escribir, estamos a semanas de cumplir 1 año... 1 año como paso, el mejor año de mi vida, los mejores momentos los pase con vos, y eso te lo agradezco, porque vos también me abriste muchas puertas, a tus viejos les agradezco mucho me hacen sentir como una hija mas y espero que esa relación jamas se corte. Y a vos te debo la vida por todo. Estoy dolida, espero que juntos podamos sanar esta herida y quede como una piedra en el camino que nos hizo caer pero juntos nos levantamos. Creo que ya no me queda nada mas por decir, nose si vas a querer leer todo esto, no importa. Vos ya sabes todo esto.
Te amo con cada parte de mi cuerpo, por vos doy mi vida y no me alcanzan las palabras y tampoco existen para describir todo lo que sos para mi.
